保留
#叶瑶
♬“在不同的躁郁里我发现你的瞬间，有种不可言说的温柔直觉”
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靖佩瑶，你还记得吗，我十七岁那年你靠在阳台上唱给过我的歌。
那个时候我爱听郭顶，把他的专辑翻来覆去都快听烂了，你那个时候问我我最爱里面哪首歌，《水星记》吗？我还嗤之以鼻，说那都烂大街啦，我喜欢《凄美地》……然后就哼了起来：嘿～等我找到你，试探你眼睛，心无旁骛地相拥，那是我～仅有的温柔～也是我爱你的原因，在这凄美地～
你看着我身体跟着歌声有节奏扭动的傻样儿没忍住笑了，你抿着嘴，眼睛睁得又大又圆，你的眼睛呀，你的眼睛呀……它们什么都掩饰不住，清澈的就和两汪泉水一样，总是湿润的，潋滟的，澄明的，像个小镜子，我从里面清楚读出了自己有多傻，但你还是鼓了鼓掌给我捧场。我害羞地摸了摸后脑勺，又安分了。
那个时候我还小，其实也不小了，但总有点为赋新词强说愁的意思。好在工作上的忙碌让我没那么多时间矫情，我们在各个通告之间的车上分享着一对耳机，因为我们对音乐的爱好差不了太多，你总坐在我右边的位置，靠着窗，我一扭头要看窗外的风景就会看到你的侧脸，轮廓被打了柔光似的，线条好缠绵，你总能落入我眼中的风景里，和它们融为一体。
靖佩瑶，有的时候你安静的不像个真实存在的人，像个、像个……我想了很久你到底像什么，我想说你像个月亮，总是遥遥挂在那儿，尽管不具备发光的能力，但却总是亮的，总能照亮我，可又觉得未免太过傻气，哎，不过你也知道，傻气的我才是我，我是崽崽嘛，傻一点又能怎么样呢，我总是很过分地靠傻气来收割你们的爱……包括你，包括你呀，靖佩瑶，你知道我藏了些什么吗？你的小镜子照得出我的小心思吗？那些只有少年才会有的，一些不可言说的百转千回的绮思，咬一口就像个未熟的果子，酸涩的汁水四溅，直到这么久过去了，直到我已经不是少年了，我还能记得它的味道。
你总是蹭我的歌单听，最后我爱听的歌你都学会了，那天晚上我们去吃了烧烤，你喝了一点酒，但是看不出来，只是那双大眼睛好像变得更湿漉漉的，或许也是我的错觉。你的眼睛太大了，我从来没见过这么大眼睛的人！以前我还总觉得我自己的眼睛就够大了呢，直到遇见你，你的黑眼珠占得比重也大，黑得那么纯粹，使你完全静止的时候看起来有点呆呆的，傻傻的，无害的……像是森林里闯出来的什么小动物，你湿漉漉的眼神我记了许多年，每次闭上眼都会回想起被你注视的感觉，仿佛置身于热带雨林，一呼一吸，全都是潮的，粘连在人的皮肤上，粘连在我的耳后，像是什么在低语，它看着没有温度，可我却觉得好烫。
我想说好多遍了，靖佩瑶，不要再这么看着我啦！可是我怎么说的出口呢，哪怕是面对一个有些微醺的，比平常更放空一点儿的靖佩瑶……我是弟弟啊。你喊我，崽崽，过来跟我吹吹风啊。
你的声音很有磁性，低低的，带着一点不可察觉的笑意，那一丝笑意被吹散在风里，我走近你，在你的脸上又捕捉到了。此时此刻只有我们了，我把阳台门顺势关上，盘腿坐在面对你的躺椅上，我说瑶哥，唱首歌给我吧，你转过身来问我，唱什么呢？
我想了想，其实也不知道想听什么，我说都行啊，就是感觉好久没听你唱歌了。
哪有好久啊，你笑着说，咱翻的不是一个日历吗？但你还是唱了，你对我永远敞开了怀，接纳了我的一切、一切、一切。
——你在唱《凄美地》，唱了一半又停了，我跟着你的节奏抱着腿晃悠，问你怎么了？你揉了揉头顶翘起来那撮呆毛，笑得有点不好意思：我怎么觉得唱得不太好听……我换一首唱吧，行吗？
其实我没听出来哪里不好听，晃悠来去只顾着陶醉，都没注意具体每个字音如何被你碾磨，但是我都无所谓，也没有提出异议。
你又开始唱了，今夜我独属的小贝斯，我的CD机，我的mp3，你唱“在不同的遭遇里我发现你的瞬间，有种不可言说的温柔直觉”，我本来没有多喜欢这一首，可是被你一唱，却开始觉得是自己以前有耳无蜗。夏天的风被夜沾凉了，吻过你的脸，吻过我的脸，让人觉得好舒适，天空还是斑斓的，并不纯粹的黑，像是夕阳被遮上了一块黑色的幕布。原来夜也可以很晴朗。
你唱了两段，停下来，冲着我笑。我这才真的意识到，你有点醉啦，你很少会这样冲我笑的，倒不是说以前的笑都不够真诚，不够灿烂，或者什么，只是没有这样傻。我被你的傻笑居然笑得有点不好意思了。
我说你知道吗，我第一次空耳听这首歌的时候，一直以为是“在不同的躁郁里我发现你的瞬间”。可是有事没事儿的，谁会躁郁啊，哈哈。
你不笑了，看起来又是一副很正经很深沉的样子，说，嗯，我倒觉得你这个理解，也蛮好的嘛，听起来反倒更特别，更温柔了。
我一下又快乐起来，我走到你旁边去，和你一起靠在栏杆上看窗外的灯火阑珊，这回我们的肩膀不再像在宽敞的车上那样总隔开一段距离了，我们紧挨着，严丝合缝，不留一点儿缝隙。阑珊里我偷偷看你，窥到你眼睫在明暗中像活了的剪影似的，好灵动，每一下都扫到我的心里。我在心里悄悄说，你也是很特别，很温柔的。
你没察觉到我在看你，看了会楼下，又开始看自己的手心，仿佛试图在参透自己的命数。其实我知道你又在发呆，所以才敢放心大胆地偷看你。
我情愿这是幻觉……你突然哼起来，吓了我一跳：也不愿是种告别……
我顺势接上，唱完这一段，你的目光从手心转移到我脸上，和着窗外的月光一起，明明看着是凉的，却快要让我烧起来。
你看我不知所措的样子乐了，说，走啦，小孩子早睡。
说完你就钻进房间去继续写歌了，我很落寞地跟在你身后，想，我什么时候能不被当作小孩子了呢？
每个小孩子都想长大，我在作为一个小孩子的时候也不例外。我十七岁了，按理来说不小了，可是我过早地接触了社会，接触了一大堆比我年长的人，我被大家衬托得的确是个小孩子，当小孩子有小孩子的好，可以随时随地撒娇泛滥，就比如我说我想听你再认真唱一遍《保留》，你就骑着小黄车大晚上跑去录音室了。
那天晚上我颠颠儿跟在你屁股后面，我说我作业都写完了，单词也背了，没什么事，想去看你录歌。本来大家有点担心，但我晚上吃的有点撑，的确该活动活动，于是你无奈地带着我这个大型挂件出门了。
夜色很深，轮子摇摇晃晃间，道路两侧昏黄的灯光谁的脸都照不清，在我的眼前被放大成几个光晕，和树杈子上吊着的月亮混作一谈。我看着风钻进你的衬衣下摆，把后背吹成个气球，鼓鼓的，发出呼哧呼哧的声音。我的后背也是一样。我突然站起来加快蹬车的速度，赶上去和你并排，站起来大喊“靖佩——”，你被我猝不及防吓了一跳，看过来的那一刹那突然一个嗝儿顶上来，恰到好处地把我噎住了。
你开始控制不住地哈哈大笑，拍着自行车把，在马路上留下好长一串回声。我被你笑得脸暖烘烘的，不知道该怎么继续了，笑完你说左叶，你这样喝了一肚子风，小心一会儿肚子疼。
你知道吗，靖佩瑶，很久以后我才发觉，我存了许许多多的话没能跟你说出口，都像那个晚上没能喊完的你的名字一样，被一个突如其来的嗝又堵了回去，压在心里默默消化了。其实我那个时候突然想喊你也不过就是皮一下，你名字这么好听，念起来都像有泠泠玉声清响，我却只能喊哥，喊瑶哥，我好亏啊！
我蹬着车大喊，我好亏啊！
你不解地看过来，问，你亏什么了，回去叫阿姨再给你补补？
我自己跟自己生闷气，说，不告诉你！
那天晚上我在棚外等你录歌，房间没有窗户，闷闷的，我等着等着就睡着了，直到你拍醒我才迷迷瞪瞪地从梦里醒来。你凑过来好近，一下和梦里的影子重叠了，我下意识伸出手触摸了一下，没能分清其间的界限，直到皮肤的温度传递到我的指尖，我才如梦方醒：你好了？
你点点头，把我拉进去：你听听。
声音加上伴奏经过了混缩和清唱还是有很多不同的，我搜肠刮肚找不到什么合适的措辞来表达自己的喜欢，又害怕被你识破我的太盲目，错认成敷衍，只好拼命地点了点头。
依然是在不同的躁郁里你发现我的瞬间，但这次我知道，等录好之后，它便不再是独属于我一人的《保留》了。
虽然我很舍不得，但我真的觉得这首歌你唱的特别好，值得被更多人听到，值得被更多人喜欢。
而我只用保留住千万个遭遇中那唯一的躁郁就好了。
哪怕人有的时候并不需要这种东西呢！
生活并不像我一样，会因为消化不良而突然打嗝，噎住我接下来要说出口的话，但是会让我置身于更多兵荒马乱中。我以为我后来会去回锅，会出道，或者怎么怎么样，总之是摁准这一条路走到底的……可我却突然被拽回去念书，从跳脱中终于回归了现实的轨道，好像这才是我本来应该做的。
靖佩瑶，我和你，和大家，突然地告别，你有没有很惊讶？
我离开的那一天下了好大的雨，你们一起帮我把行李搬到车上，你撑着一把巨大的彩虹伞站在最外层，背后是细密的雨帘，像把我们都圈进这一片天地里。你一言不发地注视着我——我也一直在尽我所能更多地看你，你发现了吗？直到最后，最后你才说，崽崽加油，等你回来。
我扁了扁嘴，说你怎么不和大家一样抱抱我。你笑了，眨巴着你的大眼睛，镜子里的我在烟雨霏霏中看起来朦胧而遥远，谁也不真切了，你说先欠着，等你回来再补上，留个念想。
我还会回来吗？我问我自己，没能得出答案。但我只能像当初怕被你发现我盲目的爱一样，因为怕被你发现我没有底气的回答而拼命点头。
那当然不会是我最后一次见你，可是从那天起我们之间还是被劈开了一道巨大的罅隙，一条裂纹从这里开始再次分叉，我们终究会通向不同的终点。我们总会通向不同的终点。
我挥手告别，钻上车去，眼泪顺着车窗上的雨滴一起蜿蜒地爬下来，谁也没有发现。
后来你有想念过我吗，靖佩瑶？
我安安分分回去念书，又花了一年时间，兢兢业业考了大学，那个时候你也不做偶像了，你邀请我到你开的酒吧去玩，我还没去过酒吧，去的那个时候没什么人，你坐在吧台前面，抱着你的新吉他，缓缓地唱起了歌，这回的听众依然只有我一个。我想起那些璀璨的往事，想起夏日阳台上低沉渺远的歌声，想起你对躁郁的形容：很特别、很温柔……
我本来已经遗忘了你很久，但是这一刻缺席的思念突然又卷上心头，你跳下凳子，凑过来问：崽崽，你怎么哭啦？
我只好说，谁让你欠我的那个拥抱一直不肯还呢。
你笑了，抽过一张纸给我擦眼泪，然后把我抱住了，是那种很男人的抱，还用力拍了拍我的后背。我无声地张了张嘴，这次没有吃撑，没有打嗝，却还是什么都被阻断在喉咙里。
最后我只是说，靖佩瑶。
你把我松开了，“嗯？”了一声，眼睛里闪烁着真诚的疑惑。
我很少连名带姓地喊你，我很懂礼貌的，但是现在我已经成年了，是以大人的姿态面对你了，我想我们多少也应该摆在平等的位置上了，那么第一步就是让我喊你的名字，念出来像有泠泠玉声清响的名字。
你还是没变，和那个夏天的夜风拂过的你并没有太大差异。但是你用那种感慨的口气说：你长大了不少呀——
这回我学会了控制分寸，我只点了一下头，用恰到好处的语气说：是呀。
我的学校离你的酒吧不远，没事经常跑过去找你玩，又一年生日的那天你把场子清了，说我可以带朋友去玩，看到我一个人光临连个蛋糕都没带的时候很吃惊，瞪着眼问我：怎么就你一个人？早知道我把奋哥他们都叫来了。
我连忙摆手，不用了不用了，大老远的，不折腾他老人家。
你倒了两杯酒，推过来一杯，然后又示意我点根烟没问题吧。打火机窜出火苗来，把烟头染上火星，在我从你的人生中缺席的大片空白里，你也不知道什么时候学会了抽烟。我终于长大变成了那个可以和你一起对饮的人，却落寞地发现，我好像已经不是那么了解你了。
我问，瑶哥，你现在还写歌吗？
你想了想，说，偶尔吧，酒吧生意有点忙，也没那么多时间了。
我翻出手机，找到很久以前我们一起的那几首歌，独属于我们自己的歌，调到最大声开始播放。你听着挠了挠头，头顶又翘起一根呆毛，眼神还是湿漉漉的，很纯真，很无邪，仿佛从未被时间偷走过任何东西。我们听着当初各种乱七八糟的曲风都笑了，你不是太怀旧的人，你好像总是活得迟钝而洒脱，面对这些也不会像我一样轻易就感伤。
其实也没过去多久，只不过在短暂的时间里大家的生活都发生了翻天覆地的变化罢了。
我说靖佩瑶，你再给我唱首歌吧。
你还是对我敞开了怀，接纳了我的一切，说好啊，你想听什么？
我说，你还记得吗，郭顶的《保留》。
我离开后独自熬夜翻书的时候，经常听着你的电台入睡，但是那么多歌独独《保留》最得我中意，或许是因为有你亲口为我唱过，有我亲自陪你骑着车跑去录音棚，在不同的躁郁里我被你发现之后，“凄美地”早已被我抛在脑后，随着我的年少青春一起化作了过往云烟。
你笑了，说我当然记得啊，然后调起了吉他开始唱，你的嗓子因为开始抽烟和前几年又有些不同了，我说不出具体是哪里，也许只是少了夏风的研磨，时间怎么能独独偏爱你，不在你身上偷走东西呢？
你唱完后我问，你还记得躁郁是哪个躁郁吗？
你有点懵地看向我，比划着说，是那个，走之旁的遭遇吧？你是不是听错了？
此刻我很想问问你，靖佩瑶，你还记得吗，我十七岁那年你靠在阳台上唱给过我的歌，你还记得吗？
你的眼睛还是湿润的，潋滟的，澄明的，酒吧昏暗的灯光里，却不能再清晰照出不远处的我了。我抓过你放在吧台上的烟，有样学样点了一颗，你放下吉他，好像想说什么，你是想阻止我吗？我也并没有想真正地抽烟，我只是把它点燃了，看着它继续安静地燃烧下去，恰好的温度像是十七岁那年滚烫的月亮，像是夏风中暖烘烘的脸，都在一点一点燃烧、消殆，慢慢变短，慢慢迎着熄灭，落成其他的物质飘散而去。
——原来千万个遭遇中唯一的躁郁都没能被我保留住。
十七岁那年酸涩难吃的果子终于瓜熟蒂落，可是谁也不会把它捡起来了，我看向你不解的脸，又轻轻地哼起来了你刚唱完的那首歌：
我情愿这是幻觉，也不愿是种告别。
Fin.
